заходит в бар мужик с мокрой кошкой

Ольга Орлова

Некоторые думают, что такие люди способны найти тех, кто будет о них заботиться. Никогда. На них будут ездить и возить тяжелые мешки. (Поясните, почему так? Почему инфантил не может забраться сверху на того, кто более зрел и устойчив?)

Иногда рабство сподвигает инфантилов начать искать опору в себе. А иногда нет и они проживают несчастную жизнь, полную обид и невзгод.

Самая главная ошибка подобных людей - не видеть своей инфантильности, считать, что инфантилен их партнер. Инфантильней тот, кто сильней цепляется, больше липнет, сильней зависит и нуждается. Чем взрослей человек, тем он более психологически независим. Именно психологически, поскольку ходить на работу (по накатанной) и прилежно вкалывать в быту - зрелости личностной не надо, достаточно лишь иметь животный страх (например страх потери того, от кого они зависят). От отсутствия внутренних опор инфантилы готовы делать все, что им прикажут.

Недавно пришло письмо от читательницы из Краснодара. Несмотря на то, что проблема, о которой она пишет не новая, всем известная, и происходят такие вещи не только в Краснодаре, никто ничего не делает.

Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах на завтра. Самое страшное наказание (оказалось для меня) – это когда ты получаешь то, чего хотел. Только не так как ты хотел, а как-то очень утрированно. Был такой фильм «Исполнитель желаний». Так вот там был некий демонический персонаж, который исполнял желания так, как люди просили. То есть буквально. Еще есть такой старый анекдот:

Вот так и получается: что просили, то и получили. Не знаю, как у мужиков, а у нас, у баб, это работает на 100%. Вселенная над нами потешается так, видимо. Просит девушка сильного себе, получает тирана. Хочет богатого и щедрого, получает. Только он щедрый и богатый не только с ней

Источник

О сайте

Если Вы очень веселый человек, с развитым чувством юмора, Вам интересны анекдоты, смешные картинки, приколы, тогда присоединяйтесь к сайту, он создан специально для Вас!

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, - говорят, - м

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

— Дорогой, иди, я кашу приготовила. — Из какой крупы? — Из пельменей! ** сиськи добавляют настроения в любой ситуации) Никогда не ссылайтесь на то, что в

Я в лифт вошла...За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Ре

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что ч

Лето. Жара. К Макдональдсу одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа ши

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочи

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: - Друзья или любовники?Он стоял у окна и мол

Сутенер "на разводе": — Итак, товарищи пр@ститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал — три человека! Ресторан — два человека! На

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону. Шеф с иронией смотрит на неё: — Что значит «кажетс

Стою на кассе, в супермаркете

Источник

Комментарии

Слепой и одноглазый решили посетить дальний бордель.Продирались через кусты и вдруг..ветка выбила одноглазому единственное око.Он воскликнул:"Опа! Приехали!Напоролся на сук!"

Решил пожилой еврей жениться.Поскольку сам немолодой, то и женщину хотел тоже немолодую.Стали ему с разных сторон сватать.

Придут,начинают хвалить невесту, все нравится! Спрашивает:"а как ее фамилия?" - отвечают "Иванова". Вздыхает, нет,говорит,все мне понравилось в вашем рассказе,но не хочу Иванову...

Приходят другие сваты, начинают рекламировать свою невесту. Он зажигается, все отлично,все подходит, потом опять спрашивает: " а как фамилия невесты?" Ему отвечают:" Петрова"..Нет,говорит, не хочу Петрову, все хорошо,но знаете ли, хочу еврейку.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных евреев в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у русского пенсионера из Саратова.

"Да поймал позавчера золотую рыбку.Говорю - Хочу всегда иметь в кармане столько денег,сколько хочу!А остальные два желания сформулировал плохо:-Хочу длинноногую цыпу с мокрой киской!"

Задолго до образования государства Израиль среди населения страны сложились так наз. «стигмы» — устойчивые стереотипы восприятия представителей различных этнических общин выходцев из разных стран. Тысячи анекдотов, эстрадных фельетонов посвящены тупости «курдов», наивности «йеменитов», «польским» холодным женщинам, жадным «персам», неопрятным «грузинам», «румынам»- ворам и т. д. Историкам и социологам еще предстоит исследовать причины зарождения этнических стереотипов, которые нередко имеют мало общего с оригиналом.

Этнический стереотип сводит национальную характеристику к какому-то одному качеству, которое и варьируется до бесконечности

Источник

Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Юмор

Мужик с грустным взглядом: - да поймал золотую рыбку, ну соответственно три желания, я и попросил, чтоб в кармане всегда была нужная сумма денег, чтоб меня сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...

Среди моих многочисленных знакомых, приятелей и друзей есть и евреи. Более преданных, готовых придти на помощь в трудную минуту людей я не встречал. Как-то в шутку поинтересовался, за что они меня так любят, может быть я тайный, случайно не обрезанный еврей? Нет, сказал один, хотя ты местами и умный, но не настолько умный и талантливый как настоящий еврейский мальчик. Так вот, едят они сало. За милое душу трескают. Правда и то, что среди них те, кто блюдут кашрут не было. Но еду предпочитают покупать в халяльных магазинах, если это их сильно не обременяет.

Халяльных магазинов в современной Москве (учитывая, что мусульман в Москве около 2 млн.) гораздо больше, чет тех, что продают кошерную еду.

Всё верно говорит старик stout! Халяль, даже по сравнению с нашим Пушкинским рынком - высший сорт мясных продуктов! Возле моей дачи есть магазин. Шашлык такой, что когда я его приготовил - мы все переглянулись, не сговариваясь.. Во как! Пельмени тоже у них вещь! Ещё у них там пекарня своя. Знаете, бывают лепёшки такие, ну, жёсткие, даже в свежем виде, а у них они мягкие и душистые.

Аэрофлотом кто летает знайте, там можно заказывать халяльную хавку. Мы заказывали по приколу. Приносят в коробке, опечатанную.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

А давайте опробуем новую присягу гражданина РФ на нашем правительстве и депутатах. Пусть они торжественно и прилюдно присягнут своей стране. Если через год ситуация для народа России не улучшится, то эту присягу надо выкинуть в помойку. Вместе с министрами и депутатами…

девушки в шапке кошка
Кошка Пуся сидит в клетке в приюте почти 2 года. Она ласковая, здоровая, стерилизована. НО Пуся - носитель коронавируса и кальцивироза, которые не опасны для людей. Пристраивается единственным животным. Ей нужен дом!

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино

Источник

Эта кошечка так любила своих хозяев, что буквально не давала им прохода и вот, что из этого вышло…:)

Захотелось нам кошечку. Нашли мы довольно быстро на просторах интернета редкостной красоты кошку — золотисто-коричневую с черно-шоколадными разводами и пятнами на шкуре, громадными зелеными глазами и очень изящного телосложения.

Похожа на бенгалку, только еще красивее. Почти 600 лайков меньше чем за неделю! При этом отдавали это чудо не просто бесплатно, а еще и с немаленьким приданым — перевозка, туалет, когтеточка, мисочки для корма и полмешка корма из дорогих.

Но — при одном условии. В объявлении уточнялось, что кошка очень любит человеческое внимание и ласку, прямо жить без человеческой компании не может, поэтому у семьи, которой ее отдадут, должны быть время и возможность с ней почаще общаться.

Ни на что особо не надеясь, написала я хозяевам очень честное письмо — вот мол, семья у нас вот такая, ребенок такой, есть дом с садом, очень нам ваша кошечка понравилась. Как ни странно, в тот же вечер получили ответ. Что письмо наше было первой серьезной и конструктивной реакцией на их объявление и, если мы хотим, можем приехать на смотрины кошки в ближайшие выходные.

сколько дней кошки могут не ходить в туалет
Как и любые паразиты, клопы весьма неприхотливы к условиям обитания. Всё, что им требуется — это доступность корма и более-менее сносный температурный режим для жизни.

Единственный корм постельных клопов — кровь ч

Приезжаем. Через 2 минуты после знакомства с хозяевами из кухни выбегает та самая кошечка, прямиком устремляется к нам, бухается на спину лапами кверху и недвусмысленно требует, чтобы ее погладили. Муж начинает почесывать ей шейку, приговаривая: «Нет, ну надо же, до чего дружелюбное животное». Хозяева охотно поддержали тему: «Да-да, она очень ласковая и общительная. На работу всегда нас провожает, а ребенка в школу. Вообще всюду провожает. А когда ей не хватает общения дома, она бежит на ближайшую детскую площадку и просит детишек, чтобы они ее погладили»

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Общий выпуск

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

А давайте опробуем новую присягу гражданина РФ на нашем правительстве и депутатах. Пусть они торжественно и прилюдно присягнут своей стране. Если через год ситуация для народа России не улучшится, то эту присягу надо выкинуть в помойку. Вместе с министрами и депутатами…

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Представитель РПЦ назвал анонимность в интернете "правом сатаны" и дефицитом ответственности, дескать, никто не должен уйти от ответственности за преступные замыслы или содеянное в прошлом

Источник